[bgb][qbox]на улицах Портленда я ищу мужа, в котором находимся в стадии развода[/qbox]
[box]
В городской базе данных ты числишься, как Эйдан. Ты появился на свет 34 года назад. Чаще всего тебя можно встретить в полицейском участке, где ты занимаешь должность старшего детектива. Свое свободное время ты посвящаешь женщинам, которые считают, что ты похож на Colin O'Donoghue.[/box]
[qbox]я тогда получила твой телефонный звонок, хейл. ты просила приехать, помню из-за дурости какой-то, но мы с тобой долго смеялись, пока говорили по телефону. а в определенный момент я услышала пронзительный звук сигнализации и тормозов. помню, как оглянулась и увидела несущейся автомобиль с огромными фарами, помню, как замолчала, а ты запереживала. я даже не успела сказать, как сильно я люблю тебя, сестренка. я просто приготовилась к смерти. сразу вспомнилось, что такая участь постигла моего друга. наверное, это судьба? вот только я и подумать не могла, что судьба проявит себя иначе.
теплые сильные руки удерживают меня, а я вся скукожилась, готовая к самому худшему. кто это был? помню, что прижалась к кому-то, кто держал меня, как будто бы этот человек был моей защитой. я сидела на тротуаре, потеряв равновесие с кем-то, кто спас меня, и оглядывалась на место, где должна была прийти моя смерть. люди уже начали ходить вокруг нас, а мужчина из автомобиля вышел, и заметив, что все в порядке стал ругаться на меня. только тогда я услышала суровый голос моего спасителя, который заговорил о нарушении скоростного режима и совету убраться отсюда по добру-по здорову, пока у него есть такой шанс. я посмотрела на этого человека, и.... хейли, ты когда-нибудь видела океан? видела его удивительную синеву на рассвете? а я увидела. сразу в его удивительных водопадах глаз. хейл, он был таким красивым и сильным, что я не хотела его отпускать. я помню, что улыбалась тогда, как дурочка. он спросил все ли в порядке, и я довольно кивала. а потом он нахмурился, зачем-то оттопырил мне глаза, посветил маленьким фонариком на брелке его ключей и будто что-то понял для себя. тогда он повел меня за собой, и ты знаешь, хейл, я не боялась идти вслед за ним. я чувствовала, что он не сможет причинить мне вреда. позже выяснилось, что у меня сотрясение, и когда я спросила у своего рыцаря, как он это понял, то тот лукаво улыбнулся, говоря, что это его личный секрет. и я влюбилась в его улыбку. я так и не сказала ему, что потом вычитала в интернете, что это можно понять по зрачкам, но позже он еще не раз учил меня чему-то. он так много знал, он был так очаровательно чудесен, что невольно я хотела учиться от него. мне казалось, что я делаю все тайком, чтобы он не понял, что я сама что-то нашла, ведь сам он никогда не рассказывал мне. и только ты, хейл, объяснила мне, что так он хотел, чтобы я училась всему самостоятельно. наверное, поэтому, когда он задал такой важный вопрос, я ответила "да". и даже когда пришел новый продюсер и повысил меня на работе, когда первые лучики признания на телекэкранах пришли ко мне, я не сомневалась, что слава не затмит мне глаза, ведь моим светом был - он.
моя жизнь именно в таком семейном составе начала превращаться в такую желаемую сказку. работа вытеснилась на второй план, хотя мне казалось, что это просто невозможно. помнишь, как ты радовалась за меня, хейл? помнишь, какими счастливыми мы были? помнишь, с какой любовью я смотрела на мужа и не верила, что это все происходит со мной? сейчас мне кажется, что это действительно происходило с кем-то другим. ведь уже через полгода семейной жизни, я поняла, что этой идиллии мне недостаточно. я начала осознавать, как сильно мне его не хватает. я понимала, что он трудится на благо общества, и главным образом ради нашей семьи. я видела его любовь ко мне, когда он возвращался усталым, и все-таки этого было мало. я рада была угодить своей семье и делать что-то для него, но тогда мне казалось, что меня поместили в стеклянный сосуд, а все лампочки, к которым я могла лететь, были за пределами это прозрачной вуали. мотыльку только и оставалось, что наслаждаться обществом солнышка, что сопровождало ее, пока то не спит, и все же ей не хватало света другой звезды, которая приходила по ночам, мягко улыбалась, но была такой усталой, что я не могла ее тревожить. не смела. я знала, что он не хочет, чтобы я видела его усталость, и все же я замечала, я же так сильно любила его, неужели, он не мог этого понять? но что я могла требовать, хейл?и тогда ты посоветовала сконцентрироваться на работе и это сработало. теперь я не только веду рубрику о кино, но и все шоу целиком, наравне с другими ведущими. мне было так весело с ними, так хорошо снова оказаться в своей стихии, что когда я возвращалась домой, я тоже уже будто бы не замечала, что мужа не было дома. его работа, моя работа - она разделила нас. теперь я понимала, почему его хватало лишь на улыбку. я тоже старалась быть идеальной для него. все также училась готовить все вкуснее и вкуснее, и даже оставляла сюрпризы, но кажется, этого было мало. кажется, будто это было ненатурально. а потом ужин. он говорит мне страшную вещь. развод. тук. снова этот звук, хейл. ты слышишь? душа человека - как стекло, она очень легко бьется. вот так. я знала, что все плохо, но я до последнего верила, что мы сможем справиться. и я тогда так разозлилась. впервые разозлилась на него по-настоящему, а потом уходила к другу плакаться в жилетку, проклиная мужа всеми известными мне словами. как он мог так поступить? как мог так предать меня? я тогда не понимала, что дело во мне, хейл. мне казалось, что он нашел другую и мысль, что кто-то стал лучше меня убила меня. тогда-то друг, да-да, тот самый, хейл, которого ты так не любишь, и сказал, что тот звук разбитого стекла - это ведь не сердце. это тот стеклянный сосуд и теперь я свободна. это то, чего я так желала. кажется... вот только почему тогда так больно?
теперь я знаю одно: я ненавижу его. ненавижу за то, что он заставил меня пройти через безграничное счастье, а затем, прямо как лорелею из немецкого эпоса, утопил его под скалой. не зря меня зовут точно также, как и ее. нет, я все еще уверена в себе, я докажу, что я способна на многое, как и хотела этого всю свою сознательную жизнь. и я все также с добром отношусь ко всем людям, что окружают меня, но он... он убивает меня. хорошо, что рядом есть люди, которые помогают мне раскрыть на него глаза. наверное, я правильно делаю, что слушаю их. советуют лишить его всего. они говорят так будет полезнее для меня. но я почему-то не решаюсь. уже подала запрос на это, но все равно что-то подсказывает мне, что не стоит торопиться. вот только когда я вижу его вдалеке,случайно заходящего в то само кафе, где мы впервые с ним провели свидание, мне кажется, что в эту секунду сотни вселенных одновременно рождаются и взрываются где-то глубоко в моем сердце. нет, я не могу этого выдержать. люди правы. нам нужно перестать видеться и это будет лучше для всех, если я хочу для себя новой, счастливой жизни. а не это. так будет правильней. да, хейл, я слушаю его. да, хейл, я знаю, что он мой начальник. хейл, не ругайся на меня. я знаю, что глуплю. и нет хейл, я не знаю на что рассчитывала, когда целовала своего друга и рассказывала об этом при муже. нет, сестренка, вот тут ты не права. я. его. не. люблю.
Хочу пронзительного прошлого, очень эмоционального. Можно заварить кучу-кучу флешбеков. К себе не привязываю, характер и биография на вашей совести, я лишь задаю курс отношений. К слову, мы, скорее всего, разведемся окончательно. Но это не значит, что все закончено. Моя героиня все еще очень любит его. Ему об этом ни за что не скажет, да и себе не признается. Любит ли он ее? Также на вашей совести. А потом выяснится, что она забеременела. Так что имейте это в виду.
Связь через гостевую или лс.[/qbox]
[/bgb]
